我這才開始整理行李

我一直不想起這頭 這是這個假期的禁忌

我順利地遺忘 過了一段輕省的日子

這樣 仿佛也是好的

 

今天 打開行李箱的時候 老娘我哭了

以至於我現在還倍兒精神

 

我的時間不夠用了

我還沒有和你們去合影

我還沒有好好陪家人

我總是愛把大把大把美好的時光蹉跎掉

 

給林子寶貝兒的信只起了個頭就再也繼續不了了

“語言蒼白”這樣的形容現在聽著像個屁兒

誰說的鬼話“思念是糖，甜到悲傷”。。。

 

最近一直在看《蜡笔小新》  我们一起学小新说话的语气

自以为彼此很销魂

 

今天看见有人说

“如果有一天小新开始吃青椒 不要怀疑 因为他长大”

 

需要很多很多的爱 很容易就觉得不安

害怕被遗弃

可是

我 是容易恃宠而娇的

所以不要对我太好。

 

你害怕看到有人吵架

 

你害怕看到有人哭

 

因为一旦发生 你知道有人又被这个世界伤了心

 

你是一株野草

 

所以你决定要很坚韧

 

初二年 老陈生病 你已经挑剔得听不下别的老师的语文课

高二年 你们一起流离失所 被刁难

 

 

 

你曾经是那么骄傲的人

 

也许都是我不好

 

我和你那么像 我们都一样 一样的固执

当我还在你的子宫里的时候

你说，我将成为和你一样坚强的女子

我并不知道

是不是辜负了你的期望

我努力地坚强 到后来变成一种习惯 在很长的一段时间里 我几乎都忘了该怎么哭了

 

我想离开 很想 去支教也好

有那么一秒钟的时间 我几乎就决定要放弃这一切

包括那张即将获得的毕业证书

 

可是 你只有我

我想到他的不负责任的离开带来的所有所有发生过的正在发生的和未能遇见的伤害

 

我们一直相互陪伴

于是 走到了现在 我想 我不能丢下你

我们好像一个人

我们太爱彼此 以至互相伤害

我们的能力 从来只能伤害身边最亲近的人

我还不知道该怎样面对你还有这些事情

为什么一定要逼我接受它们呢 在我坦然接受后搅扰我的生活

我觉得被迫害了

我不要不要不要不要不要不要 不想要

 

惯性定律 糟糕的事情一开始就没有止息的迹象

很疼

我想 你会变成这样都是我害的

 

小时侯 你是我生命里的神

小学作文习题《我最崇拜的一个人》 我写下满满对你的爱 还有我希望里 你的样子

 

你一个错误并且自私的决定终结了我们的幸福

错误越滚越大

 

我延续你的的自私 我的固执使她失去最后追足幸福的权利

于是我们集体陷入不幸的怪圈

谁也逃不走了

 

许多许多年过去了

我以为时间会冲淡一切治愈一切

但是这样美好的念想总是在希望接近时破灭

它不离开 不愿意被遗忘

 

不能分担

于是我们的自我保护变成了我们互相伤害的理由

 

如果当初

我勇敢并且成熟一点

她就不至于那么辛苦 而我是不是也就可以安心去流浪

清洗空调的大叔跌落

 

我觉得他是为了我们离开的 我觉得他很伟大

 

希望家里能够得到妥善安置

 

尽管我知道 在这一刻 所有这些都是多余

 

物质不能带来情感的温暖 我甚至会质疑它们慰籍的能力

 

只是活着的人还要挣扎走以后的路 这是必需的

 

所以,达达说得好 请"要好好珍惜"

最近一期的音乐主题应该是什么呢?

 

我一直在听棉花糖的新专辑 小清新的民谣风 亲切得好像初夏的风

 

前天晚上很迟的时候 执念要去 不管不顾独自一人走那条空阔的隧道 会有多害怕和孤单

 

只是那么那么想要和你们在一起 看着你们玩乐 即使不参与 因为不擅长 却也总不觉得窘迫

 

我们之间的温暖照耀 就是默契

 

后来我知道 再大的恐惧和害怕都会变得无关紧要

 

也许不能够战胜 但我有你们 一直在身边

 

这么坚定勇敢的力量

 

和小蜜偷偷遛出去看日出 我们没有看到太阳爬上海平面 只是看到了天亮

 

我们做在上弦场 看晨练的人群 看远方的海天交融 我们一起说话

 

瞒着男生们 不想让他们担心 她失眠 而我并不想在闭眼的时候看到那两张虚假的面容

 

我永远永远不会懂 为什么他们不羞耻不会有不安

 

补眠的时候警察叔叔电话来询问手机的事情 于是在安稳眠去的两个小时之后 我再次看到他们的面孔在黑暗里晃荡着

 

我开始要粘着BEE

 

我得把书包抱在前胸 要牵着BEE的衣角或者手腕 才能觉得安全

 

一个人的时候要双手交叉抱在胸前

 

但一切终将平息 殊途同归 遗忘最轻省

去派出所認相片

所有的壞人大抵也不过是这样的长相

 

年纪渐长

终于明白晒出自己的悲伤

其实是件可耻的事情

所有的伤口都一样

自己的幻觉 别人的荣耀

我所欣慰的在于

除了至亲的人 也没有其他人可以伤害到自己

一切的恐惧

都会过去

因为知道始终有些人值得信赖

     知道大家都爱我

     知道你们一直都在 一直一直包容我的迟钝 依赖 还有任性

终究可以一笑而过 其实我一点不恨他们 也不想计较 没有怨念

我很怕麻烦 也有点抗拒走那条路

不过我得保证别人不受害

我总不能积极在他们面前张显好市民的形象

却不用在警察大叔面前吧

现在看到110真亲切 不过看到“受害人/证人”觉得像在电视剧里一样

姐姐诞下可爱的男婴

 

迎接新生命的到来总是幸福的事情

 

车子经过思明电影院 看到《南京！南京！》的大幅海报

 

忽然就惆怅了起来

 

反复在听《蓝色意识》

 

瓶颈期

 

很想在事情结束之后

 

好好好好地游历鼓浪屿

 

 

 

南方。

唇齿互碰下发声轻柔的温暖词汇。

我忽然喜欢它，异常。

 

很久没有更新的博客。

 

想用这样的途径告诉你们，

我一切都好。

 

我在期待4月22开场的《南京！南京》，

一场等待终于就有了结果。

 

最近重复的话题——

我不断地告诉闺秘

我想要一个不变心的少年

 

终于对爱情产生淡漠的情感 不在是生命里渴望的事情

在想要婚姻的时候 参加一场相亲大会 顺利把自己嫁出去 就是最好的状态

 

现在，只想要找到一个知己

可以结伴一起走很长很长的路

互相珍惜 但不是爱情

想要稳定而安全的关系

确定性地知道自己不会被遗弃

在需要的时候 我始终都可以找到你

深深的需要 淡淡的收留

少年时期 觉得爱情该是圣洁的模样

后来那段清涩的恋情

发觉 大抵不过如此

只是互相都用着情 现在怀想 应觉得美好才对得起彼此的付出

 

看完Candy Rain

唯一的感觉只剩爱里似乎没完没了的纠结

那些相爱时的疼痛随即涌上心头

溢满胸腔 顿觉连呼吸都困难

剩下恐慌和畏惧 觉得退缩

疼痛太过清晰 竟抹杀掉了美好

似乎是不愿也不敢再爱了

这样的决心该有多坚决

我只想好好保护自己

LP说要勇敢 有许多幸福

也许终究只是不够勇敢

最好可以当一辈子的婴孩 这愿望注定可笑可鄙

只是太清楚地感知那些疼痛 只是很害怕

 

 

坐在电脑前看《叶问》。

无法抑制地狂嚼木糖醇。

 

头发是不是真的到了非修剪不可的地步？

大概是我心里的那个小孩又开始跃跃，

想要搞怪吧。

怪叔叔会不会又嫌我的毛发过于稀疏呢？

 

和妈妈逛超市的时候

看见一个大男孩 搭着母亲的肩

亲密无间的样子

母亲一脸幸福 欢快地撒丫子跑上自动扶梯

昨天在路上邂逅精灵鼠小弟

又是一个要陪着妈妈逛街的好孩子

我一直想知道我的妈妈会不会羡慕呢？

牵着儿子的手走在大马路上该是很威风很幸福的事情吧

我总以为愿意陪着妈妈逛街的男生都是特好的孩子

所以我希望自己下辈子是个男生

还因为 我想要疼爱女生

 

2009年

我希望世界和平！

 

找到新的咖啡馆

一切都是我们喜欢的样子

我还是笑闸一被打开就没完没了的笨样子

偷窥还可以笑得很肆意

你们很寒很窘

可还是很喜欢我 哈哈 我就是知道

 

我们这样的人才应该在一起

不会彼此伤害

只是相爱的一起 做那些温暖的事

 

海角七号很对你们的Feel

我们都是爱贪甜的孩子

我爱极了九降风

一如它的电影

 

龟毛地挑了很久

选了不心怡的杯杯

但是至少我们是会员了

好吧 我们只是爱这样的特权

下回我要座有熊熊的位置

 

我们各自回家

其实我不想分开

 

“HEY，”

他说，“我找到了想爱的人，

    却开始了一场无止境的思念。”

 

忽然觉得应该回来说点新鲜的什么

日光之下，其实并无新事

日子只是依旧在缓缓的继续着

魔鬼式的一周过去

发现自己原来也还可以这么用力去完成一件事情

 

其实我很想对你说说安慰的话

因为我知道那离别的忧伤有多疼

 

你总是微笑着的脸呀。。。

 

开始看林子宝贝友情提供的《藏地密码》

是什么时候开始喜欢这些关于狼 獒 还有遥远文明的文化呢？

其实高三的时候

我希望自己可以去考古

但这些东西都只是在心里都有所敬畏的禁忌蛰伏着

 

我想去游乐场。。。

我想去鼓浪屿。。。知道么？亲爱的Ann大人，你说要带我去的时候我当下就幸福了。

 

现在，会一直一直有莫名的幸福感

长久的存续

好象没有什么特别的根据

但幸福的力量却在心里那样的坚定

让自己都窃喜

我不知道 你什么时候会出现

我只是那么那么地相信并且知道你一定会来

 

 

对不起。我知道我最近任性野蛮如蒙昧初生的孩童。

我说，讨厌。

我说，我讨厌你。

那都是傻话。

 

今天通电话的时候。

你的声音温柔甜美。我却也听得出其间夹杂微薄的寂寞。

 

……

 

今天，当我想雄赳赳地宣示该我来保护你的时候，

我忽然震惊了。我开不了口。

我找不到坚实的根基作我能力的抵靠。

我这才发现，我不断宣告的成长其实一直都没有来。

过了这么多年，

我以为自己已经足够强大，我是大人了。

可，原来，还是你一直在保护着我。

我只是躲在你的臂膀里。无忧无虑地看世界。

 

从今天起，我要努力长大。

 

你說，你開始不愛過生日，你害怕別人提醒你又年長一個年歲，你總是覺得自己還是停留在18歲的光陰裏。

我們都一樣。不想長大。越長大會不會變得越孤單？

只是，年幼時所許下的“我要快快長大”的願望終於以飛快的速度不斷不斷侵襲生命，我們無法抗拒。在被每一個昨天不斷修葺而至的今天，被迫長大成人。

那麼，靜默接受吧。

在稍縱即逝的光華裏，醞釀抵擋現實晦暗的能量。

只要心裏每天都開出一朵花兒。

 

你來到我的生命，伴隨我度過三年的光陰。不劇烈，亦不榮耀。

不論我不夠堅強的時候，懦弱的時候，犯傻的時候，糾結的時候，你都在。

你的用心對待給我安定的力量。

 

所以。祝你生日快樂。

你的存在與成長陪伴著我的存在與成長。

 

還有你。我親愛的不二。

謝謝你給予我的生命。

 

很多，我們都無從選擇。

曾經那些沒有意義的質問。對不起。

生命是一個奇跡，即使它脆弱無常，即使它缺乏解釋。它依然是一個奇跡。

其實，重來一遍，我們都還是無法回避一些必然。改變生活軌跡的不是某些偶然，而是這些必然。

 

對不起。

我們的能力，只能夠傷害那些離我們最近的人。

於是，我不斷地傷害你。

那些我們一直覺得理所應當的事情，不一定是對的。

而現在，我所可以的是珍惜。用愛來償還。

愛是旅程，要好好地對待。因為我們還要結伴走很長的路。

 

知道麼？科學雜誌說，我們在媽媽的肚子裏，有一階段是 雌雄同體的。

 

不二的媽媽。

祝你。生日快樂！

耳機塞進耳朵裏。閉上眼睛。預備安靜的心。開始一遍遍地聽杜普蕾精選的6CD。

《她比煙花寂寞》之後，戀上大提琴，還有杜普蕾。

當杜普蕾遇到大提琴。

大提琴低沉悠揚的音色，飽染著厚重的憂傷，和溫婉的深情。如泣如訴的琴聲裏，溢滿潮濕的疼痛。她是如此適合大提琴的女子。

 

看《夜訪吸血鬼》。我以為，我會很害怕。於是緊緊地環抱雙膝。

其實，沒有想像裏那麼可怕。Tom Cruise ，Brad Pitt英俊得不象話。吸血鬼都有魅惑人心的外表。用柔美到失去肌理的雙唇親吻獵物的脖頸，長出了尖利的牙齒，吸食血液。眼珠瞬間晶瑩透亮，變成玻璃質地。殘酷卻優雅、美麗的姿勢。空茫的眼神。傳達出強烈的絕望、孤獨，還有哀傷。突然，很想撫摸他們的臉。除去嗜血這殘忍的生理欲望不說，長生不老也不是什麼漂亮的事情。

我忽然想起，小時侯最愛看的動畫《怪鴨德古拉》。還有《巴黎，我愛你》，初擁之後，變成吸血鬼的人類男孩與女吸血鬼互相吸取血液以傳達愛情。

 

陪伴了一整個假期的好聽的男聲。它的主人叫盧廣仲。

綺貞很喜歡他。綺貞的男朋友幫他寫歌。

他的唱得輕快，連憂傷都明亮得失去負擔。

 

娃娃的聲音清新，可愛得很Lori。甜而不膩。奇哥是只很有才的大野狼，聲音綿綿的，聽他唱歌的時候，錯覺自己躺在雲朵裏。

他們那麼偶然地相遇相愛。然後各自回家。沒有娃娃唱歌的自然卷還是《破卷而出》了，濃濃的男人味裏，一不小心露出一絲小娘味。新鮮，讓人懷念。

 

《少年不戴花》《花吃了那女孩》給我很多期待ing。。。

明天你將啟程。飛躍910公里，遇見秋天。

 

每個短暫停駐後的離別前夕都相似。

我按下短信，喃喃地說。我不想讓你走。

你說，明年就該換你捨不得我走了。

 

我在心裏偷偷問，會有多不舍呢？

我希望你們常常、長長的想念著我。再怎樣多都不夠。

所有的愛都自私，那麼貪得無厭。

思念灼人。

 

但是，有一種愛，並不保有長久守侯的誓言，需要適時放逐。

 

 

雙

 

如果知道我們最後依舊留守在這座我們深愛的城，你會不會再努力一點，重新到我的身邊來？

我想像著。你挽著我，我們手牽手悠遊在這裏的大街小巷——熟悉的或者已陌生的——尋覓美食，還有那些比我們還老還老的關於這城泛黃的記憶。在某個衝動的午後，翹課，陪我去看鼓浪嶼的日落，找回憶裏可以驗證童年和初戀的印記。颱風天，在只有兩個人的電影院，看一場好象是專門為我們放映的電影，然後為了叫張震、劉燁或者吳彥祖的男人的出場興奮不已。。。

 

辛

 

如果當年知道我們會不斷不斷地經歷這些離別，我是不是可以再努力一些，讓自己能夠得上那坐擁珞珈山的知名學府，有你陪伴左右？

我想像著。扯著你的衣角，或者拽著你挎包的肩帶，嘴裏叼著棒棒糖，蹦蹦跳跳，歡快地在每個春天的尾巴經過那一片繁盛的櫻花林。我們一起掃蕩麥麥和Pizza Hut，我一臉委屈地捧著乾淨了的麥樂雞醬盒對你說我吃完了，你卻一臉錯愕地望著我，然後暴笑不止，“我讓你解決的是雞塊”。和你一起太久了以後，神經變得和你一樣大條。這樣多好。

 

Ashley，Emma，（玨哥）

 

如果生活沒有這些羈絆，我是不是就會勇敢且不懼怕失去地選擇到你們的身邊？

我是那麼堅定地相信著，在你們的身邊，我會多勇敢。這樣的勇敢強大卻不夠堅固。但我知道，在它被擊碎前，我可以躲到你們的翅膀裏，被護衛。年少時，你們說，要保護我。那樣的決絕與堅毅，給我安定的力量。直到現在，我都還記得並且深信。這是不老的誓言。

 

《一一》裏，NJ對妻子說的話一直在我腦子裏，揮之不去。他對她說，“你不在的時候，我有個機會去過了，一段年輕時候的日子。本來以為，我再活一次的話，也許會有什麼不一樣。結果……還是差不多，沒什麼不同。只是突然覺得，再活一次的話，好像……真的沒那個必要，真的沒那個必要。”

 

如果可以。

只是，沒有如果。當“如果”只是“如果”的時候，需要忘記，然後不帶遺憾地向前走。

我們有太多的情感去過敏了。